在接納中再次成長──學習處理兒子的憤怒，滋養了兩段關係

陪伴兒子成長，給了我「再次」成長的機會。學習處理兒子的憤怒，正是其中重要一例 。

自兒子讀幼稚園起，他每次發脾氣，必會大大牽動我的情緒。初時，每次他脾氣一來，我內心就生起一種排斥，甚至厭惡感覺。根據我頭腦的認知，憤怒本身是壞情緒，必須除之而後快。同時，我看著在生氣的兒子，心裏會想著可怕的後果：「如果他年幼時不好好教育，成長後必定變本加厲，日後還怎能與人相處？」於是，我必會出言制止他繼續發脾氣。兒子卻往往不單不認錯，還會惡言反駁。我腦中又冒出：「這個孩子還真懂強詞奪理，也對我毫無尊重，這還得了？」我再也忍不住，馬上嚴詞斥責兒子的言行。一輪爭執後，我成功制止了兒子的「惡劣行為」。

只是，自己的怒氣消退後，回想剛才兒子流著眼淚、緊握雙拳、咬牙切齒的情景，心裏也隱約感到自己處理不當，心感歉疚。可是，這套制止憤怒的劇目卻不斷重演。

後來，我漸漸明白到這樣帶著強烈「道德感」的壓制方法，傷害了親子關係。我意識到與兒子之間有一重無形阻隔。他但凡遇到困擾，都只向母親傾吐。想到要與兒子更好連結，我腦中一片空白。

我遂嘗試採取冷靜的方法。在兒子鬧情緒時，我會要求兒子冷靜下來，也嘗試按捺自己心中的情緒，期望問題會自然消逝。冷靜期間，太太都會詢問兒子的感受，我會反過來制止她，因為我惟恐這樣做，會重新觸及兒子情緒，使怒氣死灰復燃。即時衝突是少了，但沒有為父子關係帶來多少改善。

多年前，我開始學習正念生活。我經過反覆的觀照和分析，才明白，自己處理兒子情緒的方法，不過是自己成長的鏡像。我幼時的家庭，可說是「家無寧日」。父母每天不是在爭吵，就是在冷戰，和好的日子屈指可數。父親常因為心情欠佳，打罵子女。母親忍受不了時，也會與父親對罵。我面對家中充斥的怒氣，內心既恐懼、羞愧，也憤怒、想還擊。（我日後明白，憤怒生起，不過是為了保護自己免受傷害。）只是，我因為年幼能力所限和道德約束，只能沉默，壓抑了內心的憤怒。

意想不到的是，兒子的怒氣，為我打開一個窗口，讓我重新看見一直潛藏內心的景象。我發現自己承繼了父母甚至祖先處理情緒的方法，先是壓抑，壓抑不了便以怒制怒。我從這個發現，開始再次成長，學習以平等心接納兒子憤怒，也學習接納自己壓抑的憤怒。接納讓我看到憤怒背後的失落與傷痛，是兒子的，也是我的。接納兒子的憤怒，容讓他向我開放。接納滋養了我與兒子的連繫，也滋養了我與自己的連繫。