文：楊國強
三年前，太太姑母的女兒出嫁了，我們一家獲邀出席婚禮。我的岳丈是印尼華僑，他大部分的家人包括姑母一家，還是一直居於印尼，只是我的太太和兒子卻未曾踏足這個南洋大國。婚禮在峇里舉行，我們也順道享受了這個旅遊勝地的美好風光。婚禮完結，我和太太要趕回香港工作，安排兒子隨著其他家族成員轉到雅加達探親和遊覽。
在雅加達的短短數天，發生了一起小衝突。即使今天提起這事，快要小學畢業的兒子還是帶點氣憤。綜合各人的回憶，事情經過大致如下：
在雅加達親戚家居住期間，兒子得外公贈送了玩具，他自然喜出望外。新玩具也吸引了他兩位表弟的注意，他們爭著要拿來把玩。兒子在長輩們指示下，即使心內萬般不願意，也迫著要與表弟分享自己的新禮物。不幸的是，只得三四歲的小表弟一不小心，竟撕毀了其中一張玩具卡，隨即引發了一場風暴。
「我的新玩具竟給人毀掉了！他實在太過分！」兒子大發雷霆，推倒玩具，怒目盯著表弟，罵了幾句，怒氣久久不能消散。大人們見狀，馬上嘗試安慰這個怒火中燒的孩子：「玩具卡也不是破損得很嚴重，把它修補後，問題不會很大的。」、「表弟不是故意的，只是無心之失罷了。」或是曉以大義：「表弟年紀還小，他不懂事，你不要責怪他。」、「你是大哥哥，要大量些，應該原諒小弟弟。」或是訓斥：「無論如何，你也不能罵人啊！」、「一張卡只是小事吧，你要發那麼大脾氣嗎？」
大人們你一句、我一句，花盡力氣，可兒子不為所動，最後獨自避進房間，待睡了一覺，等到第二天，心情才較為安頓下來。一位親戚可能認為兒子既已心情平伏，應可從事件學個教訓，於是要求兒子為自己昨天的情緒風暴，給小表弟父母寫一封信致歉，兒子也就依循指示寫了。事件發展至此，看來總算得了個叫人較為安心的結局。
然而，在兒子內心，事件並未完結。每次提起此事，還是勾起他的痛苦。他投訴大人只懂怪責他不原諒表弟，卻沒有懲戒撕毀他玩具卡的表弟。他以受苦者的身分控訴：「這算是公平嗎？」他更指出大人不合理的邏輯：「如果大的要讓小的，那麼是否我打了大人，他們就要容讓我？」他語帶無奈的對我和太太說：「你們不在身邊，沒有人替我說話，他們大人只懂講道理，只懂強迫我做自己不願做的事。」當然，道歉信不是他自願寫的。他對雅加達印象極差，更誓言以後不踏足此地！
兒子表達情緒的方法未必恰當，只是大人們的處理方法，卻令兒子的情緒更一發不可收拾。大人往往聚焦的，只是如何撥亂反正，如何避免家庭關係受損，並盡快恢復原有的和諧與秩序。
於是，沒有人關心和協助兒子與自己的情緒連結，因為大人們也沒有覺知到自己情緒和身體感受。大人面對孩子的情緒爆發，內心或會感到不舒服、甚至不安，但很少會先感受內心的狀況。大人往往採用說理、遊說、討好、訓斥、甚至恐嚇和懲罰的手段，盡力改變孩子的想法和行為，以圖控制局面。孩子要應對這樣的局面，要不是反抗，便是只能否定自己內心感受。
其實，孩子如能連結自己的感受與情緒，情緒會較易平靜下來。孩子要做到這樣的連結，很多時需要大人給予協助。只是大人給的協助，不應是指令、說理、訓斥或懲罰，而是聆聽，是帶著好奇的聆聽走進對話。
李崇建在《對話的力量》一書中說得好：大人要孩子「聽話」，是把孩子看成是有待解決的問題，而且是由大人處理的問題。相反，在「對話」中，大人以好奇心聆聽孩子遇到的困難，並相信只要孩子能啟動自身的資源，就能跨過困難。
