孩子說謊卻不糾正？「有沒有搞錯？！」其實，這裡要談到一個更重要的問題，就是父母的反應可能帶來的後果。
當發現孩子說謊，家長當然要好好處理，但絕不可以一味質問和糾正。事實上，每個育兒難關既可以是撕破關係的災難源頭，但也可以是建立更親密親子關係的大好時機。若家長能以智慧幫助孩子跨過「說謊」這一關，肯定可以令親子關係邁進一大步。
不少心理學家都提到這個觀點：當你意識到孩子在說謊，首先別動氣，反而應該慶幸你的孩子又長大一點了，在認知、語言能力和人際關係等方面的能力提升了，不再是個傻傻的小不點了。你試想想自己最近一次說的謊話是甚麼，大概會明白現實世界中，說謊當然涉及道德考慮，然而，亦涉及日常生活的溝通技巧。
在我印象中，我在三歲時說了人生中第一個謊話。當時，我跟爸爸坐巴士回家，就在差不多要下車時，我假裝睡著了，因為我希望這樣可以「騙」到爸爸抱著我回家。那時我們的家在一條長斜路的盡頭，我還清楚記得在斜路上緊貼爸爸的溫暖感覺。我長大後一直不時回味這一幕，也曾懷疑其實爸爸早知我「詐瞓」而不揭穿我。
從我自身這個例子看，說謊大概是「與生俱來」的本領，而不是學得來的。所以當家長發現孩子第一次說謊時，千萬別跌入「天啊！我怎麼把孩子教成這樣？」的內疚和不安之中。
其次，家長不必急於將說謊等同欺騙和不誠實。孩子的謊言可能是出於純粹貪玩，要看看爸媽知道自己說謊的反應；或是像三歲的我一樣，希望以「語言偽術」得到內心所想要的結果；或是出於恐懼，以為說了真話便會受罰，所以以謊話自保。
正如上文所言，親子互動之間的每一件事情也可以是爸媽了解孩子的好機會。若家長可以找出孩子說謊話的原因，對症下藥，便可以幫助孩子了解誠實寶貴之處，從而建立正確的人生觀和行為。問題來了，怎樣才可以了解孩子為甚麼要說謊？我參考過不少心理學家和輔導人員的建議，也結合自己親身體會，以下是一些分享。
這一原則是不要不斷追問孩子：「你是不是說謊？」因為這問題基本帶著假設性和質問的本質，不單問不出事實，還讓孩子產生抗拒感，更不敢說真話。家長只要問一下自己：「若說真話會招來責駡，為甚麼要說真話？」便可以設身處地明白孩子的感受。家長應以真誠的疑問句來了解發生甚麼事，例如，「咦？我了解的事情跟你說的不一樣，你可否告訴我多一點你知道的？」
第二原則是緊記家庭不是法庭，不需要判官來定罪，家長也別堅持找出事實真相，或要孩子認錯才原諒他們。在處理孩子說謊的問題上，應該著眼找出孩子需要幫忙的地方，幫助他們未來不再說謊。因此，家長有些時間可能要「既往不究」，但可跟探討孩子的重要性和定下你對孩子誠實的期望。
育兒之路漫長而充滿驚喜，今天你覺得最不堪的事情，十年後或許會成為你家庭中津津樂道的記憶。
